Как научить ребенка понимать свои чувства

Радуга моих эмоций. Как научить ребенка исследовать и выражать свои чувства

Наши малыши непосредственны и спонтанны в выражении своих эмоций. Посмотрите, как стремительно переходят они от одного состояния к другому, как отчаянно плачущий карапуз через несколько минут начинает заливисто смеяться.
Очень живо по этому поводу писал еще в начале ХХ века В. В. Зеньковский, философ, психолог и исследователь детства. Он отмечал: «…Дитя живет моментом. Дети не знают продолжительных радостей или горестей, но зато отдаются им всей полнотой своего существа. Оттого так горьки детские обиды, оттого так сладостна и упоительна неповторимая детская радость. Здесь, в этой глубине и узости чувств, лежит причина эмоциональной подвижности ребенка: дитя как бы выпивает до дна чашу радости и скорби и переходит к новому чувству, легко забывая о прежнем».
Ученый вспоминает, что один отец заметил, как в течение 15 минут у его ребенка сменилось 8 разных чувств! Вот это эмоциональная подвижность!
Положительный момент заключается в том, что ребенок не копит в себе эмоции, он интуитивно их выплескивает, получая при этом эмоциональную разрядку. А это, как вы понимаете, полезно для здоровья. Увы, очень быстро под давлением воспитания эта способность утрачивается, и затем, во взрослой жизни, мы много времени тратим, чтобы заново научиться тому, что было дано нам от рождения. Соответственно, задача воспитателя – не подавлять эмоции ребенка, а научить его управлять своими чувствами.
Сегодня ученые все чаще и чаще говорят о важности такого управления. В научной литературе даже появились специальные термины – «эмоциональный интеллект» и «эмоциональная компетентность личности».
Американские психологи Петр Саловей (P. Salovey), Джон Мэйер (J. Mayer) и Дэниел Гоулман (D. Goleman) активно доказывают, что жизненный успех человека в большей степени зависит от его эмоционального мастерства, чем от уровня его интеллекта. К сожалению, не все еще осознают эти «азбучные истины», большинство людей, по меткому выражению ярчайшего представителя нетрадиционной медицины и автора многочисленных оздоровительных методик Мирзакарима Норбекова, «эмоционально зажатые или, точнее сказать, эмоционально кастрированные». Согласно всем теориям, личность с высокой самооценкой умеет осознавать свои чувства, умеет их контролировать, а также адекватно реагирует на эмоции других.
Поэтому воспитательную задачу в данной области сформулируем так: взрослому необходимо помочь ребенку осознать свои чувства. Для того, чтобы, осознав, ребенок смог контролировать свое эмоциональное состояние. Покопавшись в соответствующей литературе, вы легко обнаружите, что в многообразной палитре нашей эмоциональной жизни психологи выделяют 7 базовых «цветов»: страх, гнев, горе, радость, удивление, отвращение, интерес. Способы, которыми мы проявляем наши эмоции, тоже не отличаются особым разнообразием. Стандартный пример – люди в аэропорту. Давно замечено, что радость встречи у разных людей обозначается схожими взлетом бровей и танцем рук. То же самое и с печалью расставания. Мимика и пантомимика у большинства людей практически одинаковы.
Чем же мы тогда отличаемся? Отличаемся мы эмоциональной историей. У каждого из нас она своя. Поэтому то, каким образом ваш ребенок будет реагировать, принимать или не принимать свои и чужие эмоции, во многом зависит от окружающих его взрослых.
Задача воспитателей научить ребенка трем важнейшим вещам:
1) исследовать свои эмоции для того, чтобы лучше понимать себя и других;
2) правильно выражать свои чувства;
3) управлять негативными эмоциями. Рассмотрим каждую из этих задач подробнее.

1. Исследование своих эмоций

Если вы заглянете в американский детсад или школу, то обязательно (вы просто на это обречены!) станете свидетелем диалога, в основе которого лежат вопросы учителя: «Что ты чувствовал во время игры? Ты был напуган или возбужден? Ты хочешь об этом поговорить? Как я могу узнать, что ты хочешь, если ты мне об этом не говоришь?» и т. д.
В школах Миннесоты я это слышала постоянно. И это не случайность. В американской культуре «вербальный подход» используется активно, так как считается, что ребенка нужно учить облекать свои чувства в слова. Чем больше чувств ребенок сможет выразить словами, тем меньше физической силы он будет использовать в конфликтной ситуации. Вот так. Больше слов – меньше кулаков.
Любопытно, что такой подход практикуют и в совершенно другой культуре – в Стране восходящего солнца. Исторически японцы не очень склонны публично распространяться о своих чувствах и желаниях (тут они ближе к нашей ментальности), тем не менее в японском детском садике я слышала, как воспитательница говорила дерущимся малышам: «Вы уже можете обращаться друг к другу, используя слова». Нечто похожее я слышала и в первом классе, где во время урока учительница замечала своим ученикам: «Что вы такие дикие! Люди друг с другом говорят, а вы толкаете один одного». Во время нашей беседы она рассуждала в том же духе: «Когда дети дерутся, я прежде всего пытаюсь показать им, что их чувства разные и поэтому им трудно понять друг друга. Из-за этого они начинают драться. Но есть другой способ – выразить чувства словами и попробовать понять другого».
Как видите, стимулировать и поощрять детскую вербализацию (говорение) настоятельно рекомендуют современные специалисты разных стран и культур. Почему это так важно?
Посмотрим, какие объяснения по этому поводу дают психологи. Они утверждают, что для того, чтобы «работать» с эмоцией, ее вначале нужно осознать. Понимание эмоций помогает ребенку лучше понять себя. Наши чувства отличны от действий, и ребенок должен это понимать. Он должен знать, что есть много путей, которыми он может выразить себя (свой гнев, испуг, счастье). Среди них есть социально приемлемые и социально неприемлемые средства.
Для примера возьмем ситуацию из жизни японского детского сада. Четырехлетний малыш шокировал американскую ученую даму тем, что толкнул ее несколько раз подряд. Но еще больше посетительницу удивила реакция воспитательницы, которая миролюбиво объяснила гостье: «Это примитивная, но имеющая доброжелательные намерения попытка установить с вами контакт».
Не будем сейчас обсуждать межкультурные различия в восприятии ребенка (мы об этом поговорим позже), сейчас важно другое – с точки зрения американской ментальности (в данном случае и нашей тоже) налицо социально неприемлемая манера поведения малыша. И в отличие от японки наши взрослые бросились бы воспитывать проказника.
Что при этом происходит? Мы загоняем ребенка в рамки, которые устанавливает общество. Отчасти такие действия правомерны, так как каждый из нас понимает, что нашим воспитанникам жить среди людей, а не в голубой лагуне на необитаемом острове. Другое дело, что в угоду общепринятым нормам приносится в жертву естественность малыша, его спонтанность, открытость в проявлениях эмоций. В результате такой политики мы получаем батальоны «эмоционально кастрированных» взрослых!
Как же быть? Где выход? Он находится где-то посредине. Помогите ребенку сохранить свою естественность, но при этом научите его проявлять ее социально адекватным образом!

Упражнения

1. Словарь чувств (д. с. – 4-й)
Обсудите с ребенком чувства, которые он хочет внести в свой словарь, подберите к ним синонимы. Затем предложите ребенку нарисовать или сфотографировать себя, вырезать из журналов лица других людей, выражающие различные эмоции, и описать, когда, в каких ситуациях он испытывает эти чувства, как выглядят другие люди, испытывающие эти чувства.

2. Колесо чувств (2—8-й)
Предложите детям нарисовать круг, разделенный на 4 части, и в каждом секторе написать ответ на вопрос: «Как я себя чувствую сейчас, в данную минуту» (например: счастливый, сосредоточенный, веселый, немного испуганный).
Затем ребенок выбирает любое из чувств и объясняет его одним-двумя предложениями: «Я чувствую себя счастливым, потому что Катя выбрала меня в свои партнеры», «Я чувствую себя немного испуганным, потому что задание, которое мы должны сделать, мне кажется сложным» и т. д.

3. Маски (д. с. – 4-й)
Нарисуйте схематические лица, изображающие различные чувства (счастье, гнев, печаль), на альбомном листе. Вырежьте их. Ребенок надевает маску и ведет себя в соответствии с ней. Если участвуют несколько детей, то каждый из них надевает маску и они разыгрывают спонтанный диалог. Каждый ведет себя в соответствии со своей маской.

4. Рисуем настроение и чувства (1—11-й)
Перед началом упражнения поговорите с детьми о том, какие чувства и какое настроение они иногда испытывают. Задайте ребятам следующие вопросы.
• Какие чувства вам известны?
• Что происходит с вами, когда вы чувствуете радость? Грусть? Беспокойство?
• Где именно в теле вы чувствуете свою эмоцию?
• По каким признакам вы догадываетесь о чувствах, которые испытывают другие люди?
Далее предложите детям следующее задание: «Надо нарисовать ваши чувства, эмоции, настроение. При этом рисунок должен быть абстрактным, то есть нельзя рисовать узнаваемые образы – людей и предметы».
• Тема первого рисунка – «Как ты себя чувствуешь в данный момент?» (5 минут).
• На втором листе дети рисуют ответ на вопрос «Как ты чувствовал себя сегодня утром, когда пришел в школу?» (5 минут).
• Третий рисунок должен быть на тему «Как ты чувствовал себя вчера, когда пришел из школы домой?».
• Последний рисунок посвящен ответу на вопрос «Какое чувство ты бы хотел испытывать почаще?» (5 минут).
Затем дети по очереди показывают свои рисунки и комментируют их, пытаясь словами описать выраженные на бумаге чувства. При этом важно задать ребятам следующие вопросы:
• как долго обычно длится эта эмоция?
• какие чувства следуют за ней?
Полезно также обсудить, почему для изображения эмоций использовались те или иные линии или цвета.
Особого внимания заслуживает последний рисунок (желанная эмоция):
• что это за чувство?
• как часто я его испытываю?
• переживаю ли я его в школе – хотя бы иногда?
В заключение дети могут попытаться выразить чувства с помощью мимики и пантомимики. Ведущий называет какое-то чувство, а остальные показывают его.
В этом упражнении дети представляют свои чувства с помощью простых линий, форм и цветов. Это важный шаг на пути к осознанному управлению своим внутренним миром.

5. Лев, лиса, косуля и голубь (4—11-й)
Участники делятся на четыре команды, каждая из которых должна нарисовать одно из предложенных животных: льва, лисицу, косулю или голубя (рисунок должен быть крупным и цветным). В рисовании участвуют все. На выполнение отводится 10 минут. (Другой вариант – ведущий приносит уже готовые изображения.) Рисунки вешают в разных углах комнаты.

Дети отвечают на вопросы:
• Что я обычно чувствую в те моменты, когда прихожу в новую группу (в новый класс, спортивную секцию и т. п.)?
• На какого из предложенных животных я больше всего похож в этих ситуациях?
После этого они подходят к соответствующему рисунку. Выбравшие одно и то же животное дети собираются в круг и обсуждают свой выбор: «Как я веду себя в новой группе? Как я себя чувствую? Как я веду себя в этом классе?»
На обсуждение дается 10 минут, после чего каждая группа выбирает представителя, который расскажет классу о чувствах и мыслях участников своей группы (5—10 минут).
Затем дети еще раз собираются около рисунков. На этот раз нужно ответить на вопрос «На какое животное я похож, когда я нахожусь со своей семьей?». Также можно обсудить, с какими животными ассоциируются другие члены семьи.
В конце обсуждения дети снова выбирают представителя, который будет говорить от имени группы. Животные-символы дают возможность рассказать о том, что в одних и тех же ситуациях все люди ведут и чувствуют себя по-разному.

6. Внутри и снаружи (2—11-й)
Дети часто ориентируются на внешние проявления поведения окружающих, не замечая истинных чувств. Это мешает им понимать других людей, разрешать споры и конфликты с ними. В этом упражнении мы работаем с двумя составляющими личности – внешней и внутренней.

Ведущий предлагает каждому из детей ответить на следующие вопросы: «Как ты думаешь, что видят другие люди, когда смотрят на тебя? Что они о тебе думают? Что ты им показываешь? Как ты себя чувствуешь при этом? Что происходит с тобой на самом деле? Скрываешь ли ты свои истинные эмоции? Бывало ли так, что другим ты казался смелым, в то время как чувствовал страх? Попадал ли ты в ситуации, когда другие думали, что ты слабый, хотя ты знаешь, что у тебя сильная воля? Говорили ли тебе когда-нибудь, что ты выглядишь спокойным и счастливым, когда ты этого не чувствовал?»
Обсудив ответы на вопросы, ведущий дает задание: «Сейчас нарисуй, пожалуйста, два рисунка: на первом изобрази себя таким, каким тебя видят другие, на втором – таким, как ты себя чувствуешь. Можешь выбрать любые цвета» (15 минут).
В конце игры дети разбиваются на пары, выбирая в партнеры тех, кого они хотели бы лучше понять. Каждый показывает свой рисунок партнеру и комментирует его.
Обсуждение можно провести в группе, акцентируя внимание на то, зачем нужны человеку «социальные маски» и почему иногда они мешают людям жить. Пусть дети подумают над вопросами:
• почему мы показываем окружающим не все, что чувствуем?
• какие чувства и мысли мы скрываем особенно тщательно?
• в чем нам это помогает, а в чем мешает?
• кому я могу показать свои печаль, обиду, одиночество, ревность, зависть, раздражение?
• по каким признакам я могу распознать чувства другого человека?
• кого из группы мне легко понять, кого трудно?

2. Правильное выражение чувств

Когда ребенок злится, выражает свой гнев, ваша реакция может быть разной, но если вы хотите, чтобы эта ситуация чему-то научила малыша, а ваши с ним отношения стали более доверительными, вы можете на практике показать ему, как правильно использовать «эмоциональный» язык.
От того, в какую словесную оболочку мы впишем наши чувства, очень часто зависит исход той или иной ситуации, конфликта. Ребенку необходимо объяснять, что каждая ситуация требует подходящего эмоционального языка.
Итак, ваш воспитанник злится. Первое, что вы делаете, – остаетесь спокойным и внимательным (поверьте, это не пройдет незамеченным. В последующем он научится реагировать так же). Второе – вы даете ему возможность высказать свои чувства. Ваша задача состоит в том, чтобы ребенок осознал – все чувства имеют право на существование!
Вы просто выслушиваете его, подтверждая свое активное внимание словами: «да», «понятно», «хм», «вот это да». Не надо ему в этот момент что-то советовать, утешать. Ребенку сейчас важно одно – он имеет право испытывать злость и он может вам об этом рассказать. При этом он будет учиться не только правильно выражать свои чувства, но и слушать другого человека. Азбукой эмоционального языка является я-сообщение. Освоив его, ребенок легче будет выходить из всевозможных конфликтных ситуаций.

Упражнения

1. Мое послание (2—11-й)
Ведущий дает детям задание рассказать о ситуациях, которые вызвали у них гнев. Ситуации записываются на большом листе. Потом дети обсуждают, как они обычно выходят из таких ситуаций.

Ведущий рассказывает о правиле я-сообщения, у которого есть 3 составляющих:
1) начинать свое заявление с «я»;
2) говорить о своих чувствах – «мне больно», «меня это выводит из себя»;
3) объяснять, из-за чего ты себя так чувствуешь, – «мне больно, потому что ты рассказываешь обо мне то, чего сам не видел».
Для тренировки техники я-сообщения можно проиграть несколько ситуаций.

3. Управление негативными эмоциями

Прежде всего, нужно помнить, что «чувства разные важны, чувства разные нужны». Негативные эмоции являются таким же источником информации, как и эмоции со знаком плюс. И те и другие являются неотъемлемой составляющей нашей жизни; прислушиваясь к ним, нам легче понять себя, легче почувствовать другого. Отсюда следует простая истина – чувствам нужно доверять, их нельзя игнорировать.
Негативные чувства нельзя подавлять. Не нашедшие выхода эмоции создают проблемы на физическом уровне. Поэтому ребенку необходимо объяснить, что бояться негативных эмоций не нужно, надо научиться ими управлять. Надо развивать в себе способность справляться с негативными эмоциями и стрессом, не нанося вреда ни себе, ни другим.
Перейдем к конкретным примерам и разберем рекомендации, касающиеся такой сильной эмоции, как злость. Как с ней справляться и как научить этому наших детей?
Первое, что нужно осознать, так это то, что иногда чувствовать злость и гнев – совершенно нормально. Это чувства, которые бывают у всех. Для нас, взрослых, эти утверждения звучат довольно странно, так как нам с детства втолковывали «истины», что злиться нехорошо; что если игнорировать чувство гнева, то оно уйдет само по себе; что важно не показывать, что ты злишься; что злость может испортить твои отношения с другими и т. д.
Современные психологи пытаются убедить нас в обратном. Они без устали повторяют: мы все злимся, и это нормально. Более того, они утверждают, что злость имеет положительные аспекты. Парадоксально, не правда ли? Что же, на их взгляд, хорошего в этом гремучем чувстве?
• Злость – это сигнал вам и окружающим – что-то идет не так.
• Злость может понадобиться в опасных ситуациях: она поможет нам выразить протест.
• Правильно выраженная злость может помочь человеку почувствовать себя лучше и сильнее. Надо уметь давать выход нашему раздражению.
• Выражение злости – способ показать, что вы заботитесь о человеке. Мы злимся, когда нас разочаровывают наши любимые близкие.
• Злость – первый шаг к решению проблемы. Если мы злимся, значит, есть проблема. Осознав это, мы уже становимся на путь ее решения.
• Злость является одним из способов привлечь внимание. Иногда кажется, что вас игнорируют, но если вы злитесь, то без внимания не останетесь.
Расскажите об этом ребенку. А в тот момент, когда он злится, дайте ему лист бумаги и карандаш. Пусть он нарисует свой гнев (в большинстве случаев одним листочком вы не обойдетесь ?). Вы удивитесь, да и ребенок тоже, как поменяется его настроение к концу такого рисования. Этот прием помогает всем, как дошкольникам, так и старшеклассникам.
Кстати, подростку неплохо было бы объяснить природу негативных чувств. По поводу того же гнева вы можете сказать следующее: «Гнев испытывает каждый. Когда ты зол, у тебя освобождаются гормоны, которые заставляют твое сердце биться быстрее. Кровь приливает к лицу, ладони становятся влажными, т. е. происходят такие физиологические изменения, как если бы тело готовилось к активным действиям. Если ты сможешь справиться со своим гневом, то все эти изменения могут быть направлены на созидание, например, на достижение твоей цели. Разъяренный же человек не может ясно мыслить, он склонен к агрессии и насилию».
Как мы уже выяснили, злость – это разрушающая эмоция, поэтому важно ее в себе не копить. Весьма своеобразно на эту тему говорит Пегги Дженкинс, доктор педагогики и автор популярных книг по воспитанию. Она предлагает упражнение, которое называется «Гнев – это путь к саморазрушению» (в названии, как видите, нет ничего оригинального. Самое интересное начинается дальше).
Для пущей наглядности этого тезиса она предлагает использовать… кухонный нож. «Спросите детей, что может произойти, если кто-нибудь из них возьмется за лезвие ножа. Затем задайте следующий вопрос: «Если тот, кто взялся за лезвие, попытается ударить кого-то рукояткой ножа, кто при этом пострадает больше?» Поддаваться ненависти и гневу – все равно что браться за лезвие ножа. Кто-то однажды сказал: «Ненависть – это оружие, которое вы держите за лезвие». В действительности негативная эмоция всегда поражает того, у кого она возникла, и не причиняет вреда другому человеку, если тот не будет на нее реагировать».
Убедительно, не правда ли? О силе принципа наглядности говорили еще со времен эпохи Возрождения. Американский педагог использует его блестяще (я не устояла перед ее обаянием и ниже привожу еще одно упражнение из ее книги «Воспитание духовности у детей»). Кстати, для быстрого избавления от раздражения и ярости П. Дженкинс предлагает следующую визуализацию:
• нужно мысленно сложить эти противные и злые чувства в мешок для мусора или же
• бросить их в воображаемое алое пламя, чтобы оно «съело» весь негатив.
Негативные эмоции особенно ярко проявляются в ситуации стресса. Сегодня много говорят о переживании кризисных ситуаций. Какие «педагогические» выводы можно сделать из потока информации, которую мы получаем из популярных журналов, научных статей, бесед за кухонным столом и научных конференций?
• Стресс – это не всегда плохо. У ребенка должен быть опыт проживания трудных ситуаций. Помните, с какой горечью восклицает Хоботов, герой «Покровских ворот»: «У меня не было падений, а значит, не было и взлетов. Я не жил». Чтобы научиться продуктивно проходить через кризисы, нужно приобретать опыт.
• Для конструктивного переживания стресса западные специалисты все чаще и чаще предлагают обучать детей глубокому дыханию и медитациям (йоговские техники), рисунку мандал (это буддийский символ Вселенной). Почитайте книги немецкого психолога Клауса Фопеля. У него есть целая серия упражнений на расслабление (некоторые из них я привожу ниже). Автор убежден, что детская агрессия или пассивное поведение в значительной степени связаны с неспособностью расслабиться.
• При выражении эмоций важно быть естественным, но при этом проявлять свои чувства социально приемлемыми способами. Когда ребенок в супермаркете швыряет продукты с полок и кидается с кулаками на родителей, их прежде всего беспокоит «что скажут окружающие». Родителям неловко, что ребенок проявляет свой гнев способом, неприемлемым в обществе. Но дело в том, что ребенок не знает, что принято в обществе, а что не принято! Задача родителей – научить детей проявлять свои чувства цивилизованно, в соответствии с нормами того общества, в котором они живут.
Как всегда, пример взрослого в данной ситуации может сыграть решающую роль. Покажите малышу, как вы сами справляетесь с негативными эмоциями.
Одна мамочка, пытаясь привести в чувство разъяренную дочь, открыла ей свой секрет: «Иногда, когда я чувствую себя злой или испуганной, я представляю себе мое «счастливое место», мой рай. Я представляю его во всех деталях, а потом вижу, как я иду туда. Я нахожусь там до тех пор, пока не почувствую себя лучше. Попробуй и ты. Представь себя в раю. Вспоминай свое «счастливое место» всегда, когда ты хочешь почувствовать себя лучше». Это один из самых мудрых советов, которые я когда-либо слышала от взрослых.
И еще один момент. Негативные чувства необходимо проговаривать. Когда ребенок испытывает «плохие» чувства, будь то агрессия, враждебность, ненависть, он начинает относиться к себе как к плохому, отождествляя себя с этими эмоциями. Часто, когда ребенку предлагаешь написать три слова о себе, он использует негативные ярлыки. Так, один мальчик написал: «Я дерусь, плохой, глупый». Проблема тогда и начинается, когда дети принимают такие негативные ярлыки как характеристику самих себя, а не своих поступков. Эту характеристику они повторяют каждый раз, пока она действительно не начинает влиять на каждое их действие.
Но дело в том, что злость или ненависть – это лишь чувства, они изменчивы и во многом зависят от ситуации. Это и надо малышу объяснить. Скажите ему о том, что нет плохих или хороших чувств, как нет и плохих или хороших людей. Есть плохие или хорошие поступки!

Упражнения

1. Сила слова (д. с. – 6-й)
Возьмите три баночки с разным содержимым – с мукой, перцем и сахарной пудрой. Слова символизируют идеи, рождающиеся в сознании человека. Слова, которые мы употребляем, подобны банкам, поскольку они содержат в себе наши мысли и чувства. В зависимости от того, какие мысли и чувства содержатся в наших словах, мы получаем в жизни либо то, чего мы хотим, либо то, чего мы не желаем.

Дайте каждому ребенку баночку с мукой. Попросите детей высыпать содержимое на тарелку, смочить палец и попробовать муку. Некоторые наши слова не несут в себе особой творческой энергии: «Сегодня хорошая погода. Давай пойдем домой». Эти фразы безвкусны, как и мука.
Другие слова несут мощный заряд. Возьмите баночки с перцем и предложите детям: «Попробуйте содержимое, только очень аккуратно, так как эти слова полны энергии. Вы почувствовали крепость и остроту этого вещества? Вы обратили внимание на то, сколько в нем силы? Наша речь может обладать такой же силой. Вот почему необходимо зорко следить за тем, какой смысл мы вкладываем в наши слова. Фраза «Я никому не нужен», сказанная сквозь слезы, будет сильнее, чем равнодушное «Я – всеобщий любимец».
И наконец, предложите ребятам попробовать третью баночку, сладкую. Объясните, что на этот раз они пробуют на вкус приятные слова, исполненные любви, благодарности и ободрения.

2. Давай поговорим (1—8-й)
Проговорить в группе «плохие» эмоции полезно по двум причинам: во-первых, это даст возможность ребенку выплеснуть эти чувства в разговоре, а не в действии, и, во-вторых, ребенок увидит, что он не один злится на своего старшего брата или чувствует иногда неприязнь к маме. Он увидит, что одноклассники попадают в похожие ситуации, убедится, что его чувства естественны и что они достаточно распространены.
Ведущий называет приведенные ниже ситуации, а дети поднимают руку, показывая, что такой опыт они пережили.
1. Ты боишься привидений.
2. Ты струсил.
3. Ты испугался гнева родителей.
4. Ты испугался, когда увидел, что твои родители дрались.
5. Иногда хочется разрушить все, что видишь.
6. Как будто бес в тебя вселился, и ты начал все крушить.
7. Ты решил, что самый «крутой» в своей семье, в школе, среди друзей.
8. Ты решил, что одного родителя любишь больше, чем другого.
9. Ты боишься темноты.
10. Ты часто дразнишь других.
11. Ты чувствуешь, что жизнь к тебе несправедлива.
12. Ты хотел бы изменить свое имя.
Дайте возможность детям обсудить этот опыт, нарисовать ситуации, когда возникают такие чувства, написать о них рассказ. Обсудите, как можно избежать ситуаций, когда возникают «плохие» чувства.

3. Симулируем чувства (д. с. – 11-й)
Наши движения, походка, вся пластика тела зависят от тех чувств, которые мы переживаем. Вспомните с ребенком, как он ходит, когда расстроен. «Просимулируйте»:
• радость,
• неуверенность,
• печаль,
• страх.

Затем «станцуйте» разные чувства. Воспроизведите:
• счастливый танец,
• сумасшедший танец,
• танец печали и т. д.

4. Негативный ярлык (1—8-й)
Предложите детям написать два негативных качества, которые им присущи. Соберите записи и перепишите их на большой лист (при этом авторы конкретных качеств остаются неизвестными). Обсудите следующие вопросы:
• вы всегда бываете «плохими»?
• при каких условиях вы становитесь такими?
Помогите ребенку осознать, что то, что он считает «плохой» чертой – всего лишь ярлык, который он применяет для определенного типа поведения в конкретной ситуации в прошлом. Нет смысла переносить этот ярлык на настоящее и тем более на будущее. Нет плохих или хороших людей, есть правильные или неправильные поступки!
Покажите, как переписать его «плохие» ярлыки так, чтобы они были более реалистичны и принесли меньше ущерба. Для этого в фразу необходимо включить конкретное описание поведения и особенностей ситуации. Например, утверждение «Я плохой» или «Я часто дерусь» вы заменяете на: «Вчера я ударил мальчика». Вместо ярлыка «Я дурак в математике» вы пишете «Я не научился умножать на 8».
Такая несложная замена избавит ребенка от мыслей, что он ничего не стоит в настоящем и безнадежен в будущем. В качестве задания предложите ребенку проследить, в каких ситуациях и за что он ругает себя.

5. Тирания слова «должен» (8—11-й)
Кто сказал, что все должны выглядеть, как Мадонна, и что любой, кто выглядит не так, сразу переходит в категорию «безобразных»? Кто сказал, что все должны быть храбрыми и смелыми? Получается так, что мы заранее знаем, как должны выглядеть или вести себя в той или иной ситуации. Постепенно мы перестаем смотреть на каждое новое событие как на «свежий опыт», который надо прожить, и отреагировать на него так, как мы это чувствуем, а не как положено.
Разбейте детей на небольшие группы и предложите им рассмотреть ситуации, в которых особенно сильно довлеют стереотипы. Например:
• хорошо иметь много вещей;
• мужчина, работающий в офисе, должен носить галстук;
• все должны любить книги.

Обсудите эти примеры. Предложите каждому ребенку записать «свои плохие качества» с точки зрения общепринятых норм. Объясните детям, что часто мы сами делаем себя несчастными, стремясь во всем быть похожими на ту модель, которая принята в обществе. Стоит с уважением относиться к своим собственным желаниям и предпочтениям, а не слепо руководствоваться стереотипами.

6. Чемодан с неприятностями (2—11-й)
Ведущий обращается к каждому из ребят: «Представь, что у тебя в комнате есть большой чемодан, который закрывается на ключ. Может быть, это старомодный кожаный чемодан или современный пластиковый либо металлический. Представь себе ключ от него…

Это волшебный чемодан, в котором ты хранишь все, что тебя волнует, беспокоит или раздражает. Ничто не может вырваться оттуда само по себе. Но если ты захочешь подумать о какой-то проблеме, которую ты спрятал в своем чемодане, то можешь ее достать, сделать с ней что-нибудь и положить обратно, когда пожелаешь.
Нарисуй свой волшебный чемодан и ключи к нему. Потом нарисуй то, что тебя волнует, беспокоит или раздражает. Можешь нарисовать это внутри чемодана или возле него» (15 минут).
Дети собираются в четверки и показывают свои рисунки друг другу. Во время обсуждения они отвечают на вопросы:
• какого размера мой чемодан?
• что меня больше всего беспокоит?
• какие мелочи меня нервируют?
• что я делаю, когда волнуюсь?
• легко ли я выхожу из себя?
• что я могу сделать, чтобы восстановить душевное равновесие?

Следующие два упражнения учат детей расслабляться, что очень важно при работе с «плохими» эмоциями (еще несколько упражнений на эту тему вы найдете у Клауса Фопеля, например, в книге «Как научить детей сотрудничать?»).

7. Волшебные снежинки (д. с. – 11-й)
Спокойным, мягким тоном ведущий произносит следующий текст, обращаясь к каждому из детей: «Встань рядом со своим стулом и встряхни ногами и руками… Ты видел когда-нибудь волшебный снег – очень крупные снежинки, мерцающие голубыми искрами? Кто вдохнет такую снежинку, почувствует себя свежее и бодрее, как по мановению волшебной палочки. Усталость и заботы покинут его. Но для этого снежинку нужно вдохнуть очень глубоко – чтобы она попала внутрь живота.
Пройди медленно по комнате и представь, как снег кружится в воздухе. Кружатся в воздухе и стремятся к земле обычные маленькие снежинки, и среди них – огромные волшебные. Если волшебная снежинка появится перед тобой, глубоко вдохни ее и иди дальше – ты почувствуешь, что твое тело стало более легким и напряжение ушло.
Тот, кому удалось вдохнуть три волшебные снежинки, может загадать желание. (Пауза 2–3 минуты на выполнение задания.) Если ты загадал желание, можешь вернуться на свое место и подождать остальных».
Беспокойные и неспособные к концентрации дети с помощью этого простого дыхательного упражнения смогут настроиться на занятие.

7. Падающий лист (3—11-й)
Ребята с открытыми глазами «смотрят» на воображаемый лист на стене напротив. Лист медленно падает на пол, пока ведущий считает от 20 до 0, и по мере убывания чисел дети все больше расслабляются и сосредотачиваются.
Перед началом упражнения ведущий объясняет детям смысл упражнения – достижение глубокого расслабления даже в тех ситуациях, когда что-то мешает или беспокоит.
Далее ведущий произносит следующий текст: «Сконцентрируй свой взгляд на какой-нибудь точке на противоположной стене. Попытайся увидеть там лист – может, это будет фигурный кленовый лист, молодой светло-зеленый лист березы или любой другой, какой ты выберешь…
Дыши глубоко и равномерно. Я буду медленно считать от двадцати в обратном порядке и при каждом твоем вдохе называть новое число. Ты увидишь, как лист будет медленно падать на землю. Когда я дойду до единицы, лист упадет и ты почувствуешь, как расслабилось твое тело…
Итак, начинаем: двадцать… девятнадцать… восемнадцать… Пусть все твои заботы уходят прочь… семнадцать… шестнадцать… Напряжение уходит…
Один… Теперь ты чувствуешь себя спокойно и расслабленно…»
Ведущий должен говорить ритмично, по возможности с легким гипнотическим воздействием, а между числами произносить следующие «формулы» для расслабления:
• все твои заботы и неприятности уходят…
• ты становишься совершенно спокойным…
• дыши спокойно и глубоко…
• ты можешь расслабиться еще больше…
• почувствуй, как все твое тело становится мягким и теплым…
• почувствуй, как расслабляются мышцы глаз…
• почувствуй, как расслабляются мышцы рта…
• ты чувствуешь всем телом, насколько хорошо ты можешь расслабиться…

Коротко о главном
• От взрослого зависит, будет ли ребенок понимать и принимать свои и чужие эмоции.
• Объясните ребенку, что нет плохих или хороших людей, есть плохие или хорошие поступки.
• Ребенок должен понимать, что наши чувства отличны от наших действий. Он должен знать, что есть много путей, которыми он может выразить себя (свои гнев, испуг, счастье). Покажите ребенку, что в одних и тех же ситуациях разные люди ведут и чувствуют себя по-разному.
• Учите детей эмоционально правильно выражать свои чувства.
• Бояться негативных эмоций не нужно, надо научиться ими управлять. Мы все злимся, и это нормально!
• У ребенка должен быть опыт проживания трудных ситуаций.
• Задача взрослого – научить ребенка проявлять свои чувства цивилизованно, в соответствии с нормами того общества, в котором он живет.
• У ребенка должна быть возможность выплеснуть чувства в разговоре, а не в действии.
• Для работы с негативными чувствами ребенка можно научить визуализации, медитации, рисованию.